ABC da vida.

Aluna da 6ª série leu 230 livros neste ano

Afirmo: Tudo isso é passageiro. A criança ainda não conhece os pecados da vida, aguardem.

A garota abaixo na foto também leu de tudo, e olhem só no que deu:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Grande garota, essa leu, e como leu! Incluvive Kotler o pai do marketing a ajudou muito, a moça fez um marketing barato, num pornô que dá o butico para não perder o lacre, RÁ! Sim, ela assume ser virgem, Rá Rá!

Sobrinha da Gretchen mas não de sua irmã Sula Miranda, vulgo a rainha dos caminhoneiros, parece que usou a fama da ex-cantora, atriz, modelo (RÁ de novo!), crente, casamenteira, rainha da bunda mole e etc… simplesmente para subir nessa vida bandida.

A TITIA Gretchen aproveita para tirar um casca da suposta sobrinha para dar um OIIIIIIII na mídia suja, pobre e podre. Sobrinha esta, a qual tem o prazo de validade diretamente proporcional ao tempo que sua bunda permanecer dura, o que me parece um fim muito próximo, e fazendo amor pelo bumbum logo de start, não terá mais o que apresentar no futuro hein!?

Carol Miranda fez um pornô com o título da tirpa: FIZ PORNÔ E NÃO PERDI A VIRGINDADE!

Rááááááá!

Saróba no brioco é sinal de virgindade, principalmente quando não há amor envolvido né Carol? Ah, vai dar meia hora de bun… eita viu, eu redundante, sempre!

Otimismo fora de moda

Numa roda qualquer de conversa, se assunto é o curso superior que cada um escolheu para seguir carreira (ao menos na teoria), quando chega minha vez e falo “faço Economia”, é perceptível que consigo arrancar olhos arregalados, ou pelo menos expressões de surpresa. Na realidade não sei bem ao certo o motivo para tal reação, talvez meus brincos, piercings e cara de moleque largado não refletem a imagem que as pessoas têm de um economista.

Após o primeiro espanto logo surge um comentário leigo e pouco pertinente: “Nossa, então você deve ser uma pessoa que sabe economizar dinheiro”, quanta bobagem, Economia não é curso para a dona de casa que busca economizar com supermercado ou cartão de crédito do marido, é sim muito mais do que simplesmente saber como economizar, é entender essa ciência abstrata aos olhos, contudo significante aos bolsos de qualquer mortal.

Ao passo que ingressei no curso, percebi que de todos os colegas, apemas 2% aproximadamente prestaram Economia pois queriam ser economistas de fato e não pára-quedistas como os outros 98% (eu particularmente me enquadro nos 98%). Portanto há muitos frustrados, advogados, engenheiros, administradores (que optaram por Economia pois Administração é para fracos) e até médicos.

Nesses últimos tempos, surgiu uma espécie de “modinha” por investir no mercado financeiro aberto, a bolsa de valores. Pessoas de diversas áreas, interessadas num ganho fácil, que de boca em boca geraram grande balbúrdia e mobilizaram muitos aventureiros de primeira viagem numa empreitada aparentemente bem mais fácil do que ganhar na Mega Sena ou ficar no escritório 9 horas por dia. Quisera eu assistir sessões da tarde e via internet constatar que mais rico estou por conta da alta de minhas ações. Verdade é o que dizia um professor de Macroeconomia que tive: “Um bom investidor no mercado financeiro, é aquele que ganha mais do perde”, ou seja, sempre partindo do pressuposto que haverão perdas.

Esta crise que assola os EUA e faz tremer o chão do resto do mundo, implica no otimismo do mercado e as bolsas desse mundão afora mostram sinais de cansaço, apontando uma arma para os calouros arrojados do mercado financeiro, talvez o que parecia simples tornou-se um pesadelo, o qual aperta mais e mais a corda no pescoço do investidor com um mercado em queda brusca. Muita gente viu que brincar de índio não é tão bonito como a Xuxa cantava, há muito cara-pálida flechado, com papéis de bunda sem valor, e o sorriso de outrora bem longe da realidade obscura que cavalga entre nós.

Na próxima oportunidade, se quiser investir em bolsa, compre uma Louis Vuitton, durabilidade garantida!

Não gostou? Mude de canal!

O disco simplesmente não muda.

Durante a semana passada enquanto cada mortal se ocupava de alguma forma, um crime passional estava sendo esboçado pelas bandas do ABC paulista. Uma garota de 15 anos foi refém de um bandidinho que fora seu namorado por mais de 2 anos.

O polícia despreparada foi o diretor deste drama-policial baseado em fatos reais. O personagem Lindemberg que não queria nada com a vida foi preservado mesmo abrindo o peito para os atiradores de elite da polícia, em contrapartida a personagem Eloá, a qual tinha todo um caminho a ser percorrido, teve sua vida roubada por um amor utópico, o amor assassino.

Acredito piamente que ninguém queria tal desfecho, porém, também penso que tudo poderia ser diferente para que a tragédia evitável de fato fosse evitada.

O contraste se perde caso não fosse a maior estrela desta trama. Senhoras e senhores, com vocês, a MÍDIA! Respeitável público, este caso virou filme, produto industrializado por uma mídia sensacionalista. Exemplo disso foi o caso de Isabella Nardoni, menina que supostamente foi atirada pelo pai e a madrasta através da janela de um apartamento. O povo brincou de detetive e aiiiii de quem não tivesse uma opinião formada e um palpite na ponta da língua a respeito deste caso.

Todos os meios de comunicação plastificam um crime numa embalagem, colocam na prateleira e sabem o motivo? Por que vende. Onde há demandante, deve haver negócio. A impressão é que o povo precisa de um crime da mesma forma que os EUA precisam fazer barulho guerreando. No enterro da menina Eloá, por volta de 30.000 pessoas apareceram por lá. Todos amigos e familiares? Claro que não. Todos desempregados? Não sei. Compreensível a sensibilidade das pessoas, mas chefe nenhum desse capitalismo concederia uma manhã de trabalho de um funcionário para um abraço caloroso a uma família totalmente desvinculada deste.

Numa atitude deveras admirável, a mãe de Eloá autorizou a doação dos orgãos da menina. Para entender a que ponto a situação está, todos os receptores foram localizados e todos sabem onde estão o caração, rins, pâncreas, fígado e outros orgãos de Eloá, numa tentativa de sucesso em manter a chama acesa deste caso e vender espaços publicitários.

Chega de se alimentar da desgraça alheia, o Brasil tem muita desgraça pior, não vira burburinho e ninguém enche cemitérios por aí, qual a razão de tanto apego num caso específico? Sabem? Sabem? Sabem??????

Por causa disto!

Notícias mais lidas do portal Globo.com

VENDA,COMÉRCIO, BUSINESS.

Amanhã eles procuram outro por aí.

É flash, é EGO!

Em ritmo de axé, numa quarta-feira cheia de sol e luz, levantei apesar de sonolento, empolgado. Afinal de contas depois que eu assisti o filme CLICK, não quero perder nenhum segundo da minha vidona marota!

Logo pela manhã, o diabinho veio ao pé do ouvido e me fez acessar o EGO. NUSSASENHORA! What a bullshit!

Nunca vi tanta coisa útil num só lugar.

Resolvi de quebra separar alguns links bacanas e extremamente importantes para o convívio harmônico da sociedade moderna, bem como um alimento cultural para toda a comunidade virtual. É o capim da vaquinha, o leite do nenê, carniça para o urubú, a piroca para a Paris Hilton, dinheiro para os políticos, é o EGO, essencial, vital!

Vejam lá!

Katie Holmes aparece com os joelhos roxos

E agora? Não acredito! Vou pedir dispensa!

EGO, isso está me cheirando uma boa e velha LARANJADA para o Sr. Cruise.

Ajoelhou? She has to pray! No melhor estilo americano de ser, laranjada e ovos mexidos! What a good breakfast!

Roberta Close em tarde de compras no Leblon, Zona Sul do Rio.

ELE comprou um par de chuteiras, a camisa do Flá e foi bater uma pelada na várzea. Depois foi para a casa de um brother jogar video game, jantou numa churrascaria e comeu 4 kilos de carne.

Essa liberdade das mulheres de hoje em dia viu!

Mesmo sob frio de 16 graus, Carol Miranda faz topless em praia do Sul

Eita vontade de mostrar as tetinhas hein!

Meu pai já dizia: ” se a cabeça não pensa o corpo paga”, mas acho que há casos que quando a cabeça não pensa, o corpo recebe uma graninha pelo o trabalho duro! Eita vida de cão!

Ninguém vive de bunda, um dia ela cai.

Que tal ler um livro Carol? Não sabe o que é isso? Desencana! Olha o flash e mostra as tetas! That´s the way!

Com vocês o Top Celebridades do EGO! Aplausos!

Se juntar todas não dá um Lula jumento.

Top 3 é uma salada de frutas do funk, mulheres vencedoras que batalham na vida.

Top 4 é nossa GIGANTE Black Gil Colossus!

Top 5 nem sei o que a bonitinha faz, se for sexo já está de bom tamanho.

E aí meninas, vamos ler um livro? Não vale Bruna Surfistinha!

Viva a popularidade da internet! Viva o Vasssssssssto conteúdo do EGO!

P.S: Vou levar meu notebook para o salão de belezas, A-D-O-R-O MONA!

Selva em desenvolvimento

Semana passada coloquei uma idéia na cabeça, vou tentar tirar proveito da minha descendência italiana e partir para a cidadânia. É complicado, burocrático, trabalhoso e qualquer adjetivo negativo a mais nesse processo todo pode ser incluso facilmente. Mas vou atrás. Falta de patriotismo? Consideração ao meu país? Por qual motivo teria, só por que aqui não há desastres naturais? Tivemos sorte nesse aspecto, ou talvez foi uma benção de Deus, que distribuiu a desgraça para outras nações pois essa já é sofrida demais. Consideração é uma palavra que meu país nunca teve comigo.

Justamente na semana que decido tomar coragem de “esfolar a cara” atrás de direitos num país que não é meu, fui furtado da maneira mais revolvante possível. Sempre fui muito atento a qualquer tipo de ação de bandidos, talvez graças a isso nunca fui assaltado. Fui punido por dois minutos de distração. Injusto.

Já tentei me confortar de várias formas, não consigo. Sei que o filho da puta morrerá em breve, que é um pobre coitado, que estará na merda cedo ou tarde, e eu homem que trabalha, tenho condições de comprar um novo celular. Mas não, não consigo compreender. Não aceito.

Procuro analisar a situação do nosso país numa visão ampla, é fácil justificarmos toda essa situação culpando política,  desigualdade social e outros problemas SEMPRE sociais, que geram consequências a outras pessoas, como eu neste caso. Mas cheguei a conclusão que não basta uma verdade sócio-econômica para definir onde está de fato nosso buraco. Nossa cultura em geral é um lixo. Somos brasileiros, malandros, tiramos vantagem de tudo e de todos, legal? Não é legal, é escroto!

Nossa realidade deve ser vista desde os primórdios, na época que Portugal estuprava uma terra ainda não descoberta. Implementaram uma colônia de exploração, de fato exploraram tudo o que tinha que explorar. Enviaram todas as pessoas podres de Portugal, e assim nossa pátria amada Brasil deu seus primeiros passos. O Brasil está calcado na corrupção desde quando os homens brancos pisaram aqui, a partir de então as coisas só pioraram. Nossa formação é uma merda, não podemos esperar algo muito diferente nos dias atuais.

Não me venha com um papinho nacionalista, não engulo mais. Na verdade nunca engoli. Minha infância a frase “todo político é ladrão” já era um jargão, e minha concepção não mudou muito em relação a isso. Depois de algum tempo, só passei a acreditar que não há político honesto, há sim um sistema na política que uma vez lá, regras devem ser seguidas, é isso que eu ouço por aí.

Eu moro num país que me roubam nas ruas e me roubam em casa. Nas ruas a bandidagem corre solta, e quando chego em casa sei que alguém me rouba vestindo um terninho de 10 mil reais. Sou roubado pelos impostos, os quais existem para nos amparar principalmente com serviços públicos. quais serviços públicos? não existem. Para que bolso vai?

Não me orgulho do meu país. Você ainda acredita? Votará em quem?

Muitas paixões

Há quem diga que somos movidos por paixões, tenho minhas dúvidas.

Apesar da minha racionalidade masculina exarcerbada, fui flechado várias vezes pelo cupido da paixão, um desgraçado by the way.

A paixão causa um efeito anestésico, nos faz flutuar. Aquele gosto por querer bem, numa mistura inexplicável com uma felicidade que vem de dentro, minha nossa senhora!

Quisera todos poderem estar sempre apaixonados, com um leve sorriso esboçado na face, com a alma saudável.

Quando descobri a paixão, foi de certo engraçado. Não sabia como administrar aquele estranho sentimento, mesmo muito novo, não há saída, se não descobrimos a paixão, ela se encarregada em nos descorbrir.

Meu pai fazia questão de apontar para todas minhas paixões com a finalidade de clarear minha compreenção a esse sentimento sem manual de instrução, que vez ou outra nos prega uma surpresa. Ele adorava enfatizar minha alegria pela nova paixão, e sempre tecia comentários com um ar de sabedoria: “Está vendo?! Está todo apaixonado pela fulana, e até outro dia chorava pela ciclana, veja como as coisas passam, como o mundo gira.”

De fato tive mil paixões, umas tornaram-se amores, outras morreram na praia, vieram em alta velecidade e se foram tão rápido quanto. Independente do tipo, cada uma do seu modo próprio, costruiu parte do que eu sou hoje, do que eu sei.

O segredo é fechar os olhos e deixar a experiência agregar. Dentre as muitas paixões que tive, ainda sou surpreendido, porém não há nada melhor que compreender o valor da paixão e acordar diariamente com este sentimento. Isto deve ser o grande objetivo.

Dicas para uma BOA “laranjada”!

Depois que escrevi o último post, fiquei imaginando o quão difícil é o papel do pai de uma mulher. Na verdade penso a respeito disso faz um tempo, pois tenho pressentimento que terei ao menos uma menina dos dois ou três filhos que pretendo colocar nesse mundão!

Pouco menos de um mês atrás, minha namorada me convidou para conhecer os pais no interior de São Paulo, como sou morador da capital, fiz esta mini-viagem que consistia em uma noite na casa do novo sogrão. Eu muito bem educado não tive problemas de adaptação, somente aquela situação um pouco constrangedora inicial, a qual a sogra puxa assuntos para entreter o ambiente, pois se depender do sogro, o silêncio reinaria por quantos dias fossem necessários. Totalmente compreensível, admito.

Nos primeiros instantes que passei com a família, resolvi inverter a situação e me colocar no lugar dele. Imaginei eu, em minha casa, e chega minha filhinha, meu amorzinho, a garotinha que vi nascer, troquei fraudas e etc… Depois de todo carinho de pai concedido, chega com um garotão com a barba por fazer, cheio de brincos, piercings e um especial na língua. Acho que não gostaria nem sequer de conhecer o rapaz. Mandaria pra merda. Mas não, meu sogro engoliu seco e dormi na casa dele. Aplausos, reconheço que foi complicado para ele.

Quando eu era mais novo, as meninas liam muito revistas para pré-adolescentes, as quais ensinavam de tudo, alto lá, de tudo que uma garota daquela faixa etária deveria saber. Contudo, hoje recebo um link do meu amigo Plínio Rochoso, distrinchando métodos para uma garota inexperiente fazer sexo oral, isso mesmo, “SÉQUIÇO ORAL”, e logo me coloquei na situação de pai. Fantasiei a cena, eu andando pela sala de casa e minha filha no meu notebook lendo tudo isso, simplesmente para ganhar coragem e presentear seu namorado com uma bela “LARANJADA”. AHHHHHHH livrai-me desse mal!

Como homem, assumo que as dicas são até sábias, porém uma PUTA BAIXARIA! Senti na pele que minha velhice está chegando mais rápido que imagino!

No mesmo esquema do “Mulher em dúvida, Terra ajuda!”, vou colocar alguns trechos primordiais e meus comentários tecidos da melhor maneira Cervedatarde de ser.

Detalhe: É um blog do IG, portanto de um portal. Phodeu, esse mundo está perdido!

“Sexo Oral: Como Fazer?” (link)

Primeiro destaque: O professor dessa brincadeira toda é de fato professOOOOOOOr, vou explicar: Não trata-se nem de uma mulher ensinando outras mulheres, mas sim de uma homem dando dicas de como perder a vergonha para que a moça faça um belo “basquetinho”. Isso me leva a crer que de duas uma: O cara é um frustrado que sempre aguardou por uma “boqueta” e a namorada era nojentinha e nem chegava perto de seu PIPI, ou é o famoso amigo gay, o qual gosta mais de um PIUPIU do que todas as amigas juntas!

Professor:

“Surpreenda”

“Não avise o que você vai fazer, porém esteja segura do que está fazendo. Desça até o local desejado com firmeza e dê uma olhadinha na reação dele.”

Cerveja da Tarde: Acredito que o passo principal é realmente a firmeza na iniciativa. Vá até a piroca, seja uma mulher poderosa, e quando abrir a calça e pular para fora aquele bicho caolho e cabeçudo, engula o choro, e vença o medo, olhe para o membro com frieza, você é melhor que tudo isso, se joga gata!

Se o seu namorado for muito apressandinho, cuidado, pode tomar um jato despretencioso, então esteja sempre previnida, e proteja os olhos, pois como já dizia o poeta: “A PORRA VAI SEMPRE EM BUSCA DE UM OLHO”.

Professor:

“Olhar de rabo de olho”

“Pode ser que ele se sinta dominador vendo você ali embaixo, mas mal sabe ele quem é que comanda a situação. Aliás, tenha sempre isso na cabeça: você é quem está comandando a situação!”

Cerveja da Tarde: Darei um só motivo para que acreditem que a mulher é a dona da situação. A mulher está com uma das peças mais importantes do corpo do homem em sua boca, qualquer mal-estar ou irritação, lá se foi um pau! Da boca de uma mulher podemos esperar tudo!

Teacher´s blow job:

“Umedeça a boca”

“Uma dica é imaginar um pirulito, ou sorvete. A cabeça do pênis tem muitas terminações nervosas, por isso, cuide bem dela e tenha muito cuidado com os dentes.”

Cerveja da Tarde: Um pirulito? Sorvete? Não morda o sorvete pelo amor! Os dentes são um grande problema, as mulheres vivem raspando os dentes, bem desagradável isso! Vamos treinar: Abra a boca e esconda os dentes! Fique assim e good job!

Não se esqueça da ajudinha com as mãos, um espécie de punheta com tôca! Bem bom! (e bem vulgar bytheway!)

Professor:

“Complemento”

“Muitos garotos gostam que o saco não seja esquecido.”

Cerveja da Tarde: Que cara de pau! O cara lança que a menina deve chupar o SACO na maior! Pouca vergonha!

Cuidado garotas, o saco não é uma base para amortecer impactos. As mulheres masturbam o cara na maior vontade, e acham que mandar o “esquema” rápido e com força, estão nos sufocando de prazer. Mentira! Nesse ímpeto todo, massacram as bolas, fazendo uma espécie de omelete. Parace que as garotas acreditam piamente que as bolas estão ali para segurar o tranco. Vão se fuder!

Professor:

“Engole ou cospe?”

“Engolir ou cospir é uma decisão sua, mas as duas são super aceitáveis e não fazem mal à saúde.

O ideal é que as iniciantes não tentem manobras muito arriscadas. Cuidado para não tentar fazer uma grande surpresa para seu parceiro e acabar engasgando na hora H.”

Cerveja da Tarde: God! Perceberam que o cara está iniciando a garotinha leitora, e já ensina a arte de engolir ou cuspir, incentivando o ato ao afirmar que não faz mal a saúde! Sensacional!

Mulheres, o espérma é composto de vitaminas C, portando realmente não há malefícios. Por isso a pêpeta tem o carinhoso apelido de laranjada, RICO EM VITAMINA C!

Professor:

“O fim de tudo”

“E quando terminou tudo, você deve beijar o cara? Tem homens que ficam com nojo e para esses, você nunca mais deve dar esse presente. Como assim você pode colocar a boca ali se ele acha nojento? Deixe isso muito claro, afinal, o que é normal pra você, deve ser também pra ele.”

Cerveja da Tarde: Os Listerines, Cepacols e coisas do gênero existem para isso!

Brincadeirinha… Cada um é cada um. Eu sempre lanço uma balinha no mínimo, para não beijar a moça com aquele gostinho de feira-livre (barraca de peixe) na boca.

Professor:

“Nunca esqueça”

“Sexo oral e transmissão de doenças caminham juntinhos, portanto, não deixe de colocar a camisinha no garotão. Tem milhares de camisinhas com sabor e cheirinho, prontas para te ajudar nisso. Cuide-se, garota!

E agora, está pronta? Então mãos, e boca, à obra!”

Carveja da Tarde: A contradição: Como o cara ensina a garota engolir, e depois pede para usar camisinha? A moça deve abrir um furinho para ingerir o líquido? Ou o rapaz retirar o preservativo no ato do coito e fazer um tiro ao alvo mesmo considerando o perigo em atingir os olhos e cabelos da moça, ou seja, uma farofada?!

O brother termina o texto desejando a mina um “bocas à obra”! Que escroto! Esse cara só pode ser gerente de puteiro não é possível!

Do jeitinho que o Diabo GOSTA!

Esta é uma história baseada em fatos reais, narrada por mim e meu amigo Marinho.

Destaco que os nomes utilizados são fictícios.

Ainda me recordo cursando o maternal, uma criança inocente como todas as outras. O recreio era sempre uma festa, encontrava os coleguinhas das outras salas e fazia amizades rapidamente. Era tudo colorido, longe de preocupações, porém mesmo assim eu preferia ficar em casa assistindo “Buddy, O Cão Amigo”, “A Lagoa Azul”, “Convenção Das Bruxas” e etc… Típicos filmes das sessões da tarde, obviamente sem esquecer do Chaves, o qual calcou minha infância com muita alegria e foi um pilar que sustentou meu crescimento.

Na escola, um belo dia fui apresentado para a Beth, uma menina de pouca beleza, mas que naquela época, nada relacionado a questões sexuais importava de fato, afinal de contas eu era apenas uma criança. Beth era bastante extrovertida, e como muitos outros alunos, pregava a palavra de Deus desde pequenina. Estudávamos em uma escola Batista, e os pais seguidores da religião preocupavam-se que os filhos trilhassem os caminhos religiosos desde cedo.

Quando mudei para o período da manhã, perdi totalmente o contato com Beth, a qual simplesmente tornou-se uma figura esquecida. Mas no ano seguinte, no auge da minha quinta série, lá estava ela, com a mesma beleza limitadíssima de outrora, e mais extrovertida do que nunca. Uma de nossas aulas semanais, era uma assembléia que reunia todos os alunos do mesmo ano para cantar músicas com a palavra de Deus, Beth se prontificava a ir frente ao palco acompanhada de outras meninas, e esboçavam passos de dança para entreter a molecadinha. Obviamente Beth chamava atenção por sua alegria excessiva, porém só, ela era visivelmente inferior as meninas no quesito qualidade física. Como naquele tempo nós meninos ainda não consumíamos álcool, era complicado encarar a moça naquela fase de descoberta.

Na sexta série, em 1998, fui pego de surpresa quando a bethinha e mais 2 amigas começaram a reparar na minha bunda, e “falavam pelos cotovelos” a meu respeito. Eram 2 meninas do “nível Bethinha”, até piores. Beth se destacava por conta de seu comportamento desinibido e extrovertido (percebam o quanto ela é EXTROVERTIDA, tudo será explicado). Numa festinha da escola, estava meio desesperado e QUASE beijei a menina Beth, mal sabia eu do que estava me safando.

O tempo foi passando, a adolescência finalmente chegou, e Beth beijava garotos e mais garotos, num ritmo pouco mais acelerado que as outras meninas, e foi quando descobri que meu professor Otávio era o pai da moça. O professor era um homem muito religioso e eu me perguntava se ele fazia idéia de quão rápido sua filha desenvolvia suas experiências pré-adolescentes.

Já no colegial veio a BOMBA! Seu pai fazia a gorota submeter-se a exames para checar se o “lacre” estava em ordem, e enquanto as outras meninas custavam a perder suas respectivas virgindades, Beth se enroscou com um rapaz e queimou largada de primeira, transou pelo bumbum para não perder a pureza, a sagrada pureza, mantida mesmo ao cair em tentação pelo pecado da carne. Tudo não passava de rumores, porém eu não tinha motivo algum para duvidar do que ouvira da “rádio pião” do colégio. Percebi que ela não agüentava muito aquela vida certinha de uma família religiosa, ela tendia a ser a BLACK SHEEP, fato.

Os rapazes mais velhos, cada vez mais a procuravam, e eu não compreendia o que estavam em busca, Beth era muito fraca, talvez por isso passou a submeter-se a tanto, como dizia meu velho pai: “MULHER FÁCIL É PUTA OU FEIA”. Posteriormente consegui ligar a fama da moça com o ditado. A moça era puta de grátis e feia, ou seja, ambos. Isso consequentemente potencializava o grau de facilidade em pegar a moça.

Durante a fase subseqüente, em algum momento, o pai religioso de Beth a pegou durante algum de seus atos debaixo da árvore em frente a sua residência, e constantemente, a menina passou a chegar no colégio pela manhã aos prantos, com marcas roxas pelo corpo, provocadas pelas cintadas, chineladas, palmadas, e mais uma gama de “adas” que seu pai acreditou que seriam um método para “tirar o diabo do corpo” da jovem garota. Como você, leitor, deve imaginar, de nada adiantou. Os castigos do pai só fizeram com que a revolta da Beth aumentasse, e não mais preocupada com seu hímen, que acabou violado por algum dos meninos mais velhos que dela se aproveitaram, Beth passou a viver loucamente todo o esplendor que a vida sexual pode proporcionar a uma garota de 16, 17 anos.

Pouco antes da consolidação final de sua vida escolar, Beth foi para Porto Seguro. Sabe aquelas meninas que transam até com os dançarinos de Axé? Então, Beth foi uma delas.

Percebendo seu tino para os “negócios” bem como a personalidade EXTROVERTIDA, os monitores da empresa que organizou a viagem do nosso colégio, chamaram Beth para “trabalhar” lá, o que consistia em fazer panfletagem na porta de outras escolas, e nas horas vagas (que eram muitas) Beth tinha o duro dever de molestar agraciar sexualmente seus colegas de trabalho.

Tudo bem, foi só uma fase. Assim esperava seu pai, o saudoso professor Otário Otávio.

Beth entrou na faculdade. E ai, fodeu. Logo no dia do trote, o alvo dessa biografia se desprendeu e destacou-se naturalmente de suas companheiras bixetes, consumando o ato sexual com dois de seus algozes veteranos. Algozes e corajosos, diga-se de passagem, pois a beleza de Beth não havia melhorado com o passar dos anos, na verdade neste momento ela já se assemelhava grandemente com um rolo de fumo, ou talvez com aqueles botijões de cozinha industrial, com as ancas de uma amplitude que já se media somente por engenheiros especializados.

A menina teve a infelicidade (ou talvez felicidade, dependendo do ponto de vista) de ter transado logo de primeira com caras que conheciam uma boa parte dos estudantes da sua faculdade de jornalismo, e por isso sua fama se espalhou.

Até o ponto em que sabemos, Beth ainda foi até os finalmentes com aproximadamente 30 indivíduos integrantes do mesmo grupo acadêmico, e sua alegada alergia à camisinha fez com que ela se tornasse um “poço” de doenças venéreas, contendo E vencendo todas. Até mesmo a AIDS. Na verdade, descobriram que sua cavidade vaginal possui uma característica diferente das outras, talvez indicada pela lei da evolução de Darwin como um avanço, que consistia na vulva totalmente blindada e revestida com uma camada fina de um material ainda pesquisado pela Ciência. O que não se descobriu é se ela nasceu com isso, ou se foi desenvolvido com o tempo e com o uso constante daquela parte de seu corpo.

Outro estudo também é feito a respeito da garota, só que dessa vez com uma visão sócio-econômica, com o objetivo de definir se a queda brusca na prostituição na cidade de São Paulo (desde que a menina entrou na vida sexual) tem mesmo a ver com o fato de Beth gostar tanto da “coisa”, que acabou “roubando” a clientela de quem está usando o corpo para ganhar dinheiro.

Beth é gente que faz, o que mais chama atenção nessa ilustre pessoa é a sua coragem em assumir suas vontades, e o amor que proporciona ao pênis alheio. É uma garota que generaliza, isso por que não tem qualquer seleção, filtro zero. Ela faz acontecer, ela levanta qualquer ego masculino, basta mijar de pé e terás uma foda garantida. Sua missão na Terra é recolher as “sementes de saco”, e semear a alegria dos homens indiscriminadamente.

Tudo tende ao caos.

É extremamente complicado estudar arduamente, e alguém mais capacitado espana meu cérebro com infinita sabedoria, especialmente porque nasceu mais inteligente que eu.

Acredito que o melhor é me conformar que tenho capacidade para outras coisas, posso não ser um cara brilhante com física, mas “dou meus pulos em história”, até mesmo minha personalidade comunicativa conta como forte arma no meu perfil.

Temos que aceitar que sempre haverá um nerd mais inteligente que nós. Ganhará um Premio Nobel, e nos fará estudar tudo aquilo que ele próprio descobriu. Munidos com um livro na nossa cara, explicado, com exemplos, precisamos remunerar uma figura que chamamos de professor para nos nutrir das informações escondidas na obra de um gênio.

De alguma forma encontramos um assunto que nos interessa no meio de tanta informação cientifica, algo que nos leva a estudar, instiga a curiosidade pelo saber. Nem que o conteúdo seja apenas para uma discussão de bar, já é válido.

Um exemplo ao que me refiro acima é que qualquer acontecimento irrisório, pode ter imensas proporções ao longo prazo. Já pensaram nisso? Nunca imaginaram que se aquele dia fizessem diferente, as coisas poderiam ser totalmente contrárias? Se minha avó por exemplo resolvesse ficar em casa no primeiro domingo de junho em 1923, certamente não teria topado com meu avô na rua, o qual jogou um xaveco e ganhou seu coração, e eu nessa confusão toda, não estaria escrevendo no momento. Fui claro? Resumo essa idéia em uma só frase:

“Previsibilidade: O bater de asas de uma borboleta no Brasil desencadeia um tornado no Texas?”

A Teoria do Caos sempre me despertou interesse, mal sabia eu, que há muitos números por trás de algo tão curioso e que faz muito sentido na vida cotidiana.

Em 1955 Eduard Norton Lorenz, assumiu a direção de um projeto de estudo que focava na previsão de estatística do tempo no MIT (Instituto de Tecnologia de Massachusetts). Previsão de estatística do tempo tem característica por se basear mais em análises e observações do passado do que em princípios da Física.

Lorenz estava pouco satisfeito com os resultados numéricos que obtivera ao utilizar equações lineares, portanto lhe ocorreu a possibilidade em adotar previsões por sistema de equações não lineares.

Para facilitar, o uso do computador foi indispensável para o trabalho, porém Lorenz contava com uma máquina limitada. Construiu um modelo de previsão com 12 variáveis, o qual objetivava reproduzir o movimento de ar na atmosfera. Por conta do baixo desempenho do computador, o cientista foi forçado a economizar recursos, como por exemplo arredondar casas decimais.

Lorenz, um dia decidiu repetir alguns cálculos em seu modelo. Para fazer tal coisa, anotou uma linha de números que utilizara um dia, no intuito de fazer uma simulação no computador. Largou os números “rodando” na máquina, foi tomar um cafézinho, e deparou-se com uma situação estranha quando voltou, os números que eram iguais, diferiam-se na última casa decimal, outro número na penúltima e assim por diante. A diferença era pequena no começo da sequência, contudo tornara-se significativa no final.

Lorenz posteriormente adotou o nome de Efeito Borboleta para essa teoria num artigo apresentado num encontro em Washington, indagando justamente a questão colocada por mim em alguns parágrafos acima, a qual se trata: “Previsibilidade: O bater de asas de uma borboleta no Brasil desencadeia um tornado no Texas?”

A verdade é que qualquer detalhe pode causar estrondosas conseqüências num espaço de tempo, e isso pode ser facilmente aplicado na vida de maneira geral. O filme Efeito Borboleta retrata o assunto de maneira que muita gente nem imagina que há uma TEORIA por trás do roteiro. Tanto há que a frase da previsibilidade citada no parágrafo acima, dá inicio a trama do filme.

Você mudaria algo no passado se fosse capaz? O que mudaria? Quais seriam as conseqüências?

Não mude, faça o que é melhor para você, não adianta voltar para fazer direito, pois tudo tende ao caos.

Um exemplo claro do Efeito Borboleta/Teoria do Caos

Foi bom pra você?

Desculpe amor, isso nunca me aconteceu antes.

Trágico, essa é a definição mais próxima do sentimento de impotência sexual para um homem. Uma vergonha esmagadora que faz qualquer virilidade masculina esfarelar frente à mulher nua e decepcionada.

Ambos os sexos provavelmente têm curiosidade a respeito do prazer do sexo oposto, mas indiscutivelmente no quesito sexualidade, a mulher é agraciada por ter menos responsabilidade na cama. Eu explico. O homem possui diversas preocupações no sexo, não solucionáveis somente por uma transa com a garota que desperta sentimentos ou tesão. Se a relação sexual foi boa, grandes são as probabilidades de o homem ter trabalhado mentalmente seus anseios para que a ejaculação não ocorra de forma precoce.

A verdade nua e crua, doerá, mas sou obrigado a mencionar. Você, moça, lembra daquela vez inesquecível, totalmente intensa, prazerosa, quente e cheia de paixão? Pois então, há boas chances do seu parceiro ter perdido (ou ganhado) algum tempo pensando num animal atropelado, na escalação do time que torce, na garota mais feia defecando e eliminando gases ao mesmo tempo, dentre outras táticas. Enquanto você se contorcia de tesão, curtindo o corpo a corpo em detalhes, tentando estabelecer uma conexão de pensamentos entre as almas envolvidas na relação, o rapaz contigo poderia estar pensando no Ronaldinho Gaúcho, vislumbrando a escalação da seleção brasileira no momento do hino nacional, somente para que seu momento não terminasse por conta de um coito indesejável antes da hora mais apropriada.

É questionável o papel feminino na relação, a mulher tem vantagem quando o assunto é sexo. Se o rapaz não tiver muita paciência e consideração à moça, certamente 90% dos casos a mulher não chega ao orgasmo de maneira rápida, é por tal motivo que os sexólogos falam tanto das preliminares, contudo a mulher tem melhor retomada após o orgasmo, o homem perde 95% do tesão e não adianta pensar em NADA, é necessário tempo para recomeçar, a sensação é que 98% da nossa energia está acumulada na PORRA, tudo amolece, SEM EXCEÇÃO!

As preliminares servem principalmente para aquecer a moça para o ato sexual. A mulher por natureza “esquenta” mais devagar que o homem. Isso me lembra uma colega de trabalho que dizia: “O homem é forno a gás e a mulher é forno elétrico.” Traduzindo: O homem “esquenta” rápido e “esfria” tão rápido quanto (forno a gás), e a mulher demora pra “esquentar”, porém leva considerável tempo para “esfriar” (forno elétrico).

 O homem TEM que se preocupar em não brochar, não gozar rápido, não demorar muito para gozar pois caso aconteça há possibilidade da mulher abrir uma palavra cruzada enquanto o cara está se matando e etc… Se a garota pedir: “NÃO PÁRA, NÃO PÁRA!” Nem ouse interromper, e caso esteja se matando para segurar o coito, visando não queimar a largada e deixar a moça desolada no quase orgasmo, o conselho é: ”TE VIRA RAPÁ”, não queria porque queria transar com a moça? Agora reze e faça direito!

O sexo é muito injusto com o homem, a mulher ruim de cama, se tem essa reputação num grupo de amigos, certamente todos farão questão de comê-la para comprovar. Para sentir o famoso “quentinho” que não tem preço, os homens fazem qualquer negócio, em compensação o homem que é ruim de cama, é uma figurinha descartada num grupo de amigas que sabem da fama do moço, elas certamente não queimarão cartucho numa roubada, só causará problemas, afinal de contas, a demanda é grande para o sexo sem compromisso, qual motivo perder tempo com quem é desprovido de talento?

Esqueci de citar o talento feminino de FINGIR. Essa palavra me assusta. Esses dias ouvi uma amiga explanando o quão normal é uma mulher fingir transando, não que seja um comportamento constante, porém é mais comum do que os homens imaginam. Após esse dia confesso que fiquei ressabiado, tentando flagrar alguma situação em que uma parceira possa ter fingido comigo, me lembrei que essa mesma amiga citou que as mulheres fazem isso tão bem que dificilmente percebemos, optei por esquecer, é melhor.

São essas diferenças biológicas que dão sabor a relação entre sexos opostos, na verdade não sei quem deve ceder, se os homens devem se adaptar as vontades das mulheres ou o contrário, fato é que quando o respeito e a vontade de fazer bem para o parceiro(a) são mútuos, o sexo nunca perde a magia, nunca perde a cor, nunca perde a graça.