Notícias Populares: Rendição cansativa.

Foi extremamente complicado. Desde que o blog está no ar, pessoas que o lêem sempre palpitam com alguma idéia ou crítica. Um ponto comum da maioria das opiniões é a respeito do canal de NOTÍCIAS POPULARES do portal Terra. Não sei se todos conhecem, mas é um canal com notícias tolas, e sem propósito na vida de qualquer mortal. Não tem jeito, tudo que ganha proporções populares torna-se várzea!

A questão é que sempre recusei escrever coisas a respeito desse canal, pois acredito ser uma covardia. Sou maior que isso tudo, tenho capacidade para escrever minhas coisas. Utilizar o NOTÍCIAS POPULARES é usar piadas prontas para benefício próprio.

Fui vencido, porém procurarei uma maneira de colocar um toque de Cerveja Da Tarde, acho que me compreendem.

Seguem abaixo algumas notícias de extrema importância.

• Alguém viu coisa parecida nos últimos tempos?

ALEMÃO DESCOBRE EM LUA-DE-MEL QUE MULHER É HOMEM.

Ainda criticam o pobre Ronaldo? Pelo menos quando ele encheu a mão, ele largou no ato. 

Estão vendo meninas, porque essa história de casar virgem é incabível. Hoje em dia não podemos mais confiar em ninguém. Se não “ganhar” que trata-se de um moço através do “GOGÓ”, garanto que a checagem dos “documentos” dificilmente passa despercebida! Caso contrário, pode se surpreender na cama com um tal de CRISTÓVÃO que você costumava de chamar de “lindinha”.

•  O incômodo ali atrás.

RUSSO NÃO PERCEBE FACA CRAVADA NAS COSTAS POR HORAS

Leiam essa notícia por gentileza. O cara tomou uma facada do colega de trabalho, uma facada por trás. Ambos estavam bêbados no trabalho.

Sinto que Freud está se debatendo no caixão. Se estivesse vivo teria explicações concretas para o caso. Vou tentar substituí-lo, obviamente nem perto da capacidade que o pai da Psicanálise o faria.

O russo esfaqueado trabalha numa guarita com o colega. Provavelmente eles falam de sexo durante o expediente monótono de vigia. No dia-a-dia entre um papo e outro, sentiu certo interesse pelo colega. Não soube demonstrar o desejo sexual, e apelou para uma bebedeira, uma tentativa de “abrir portas”. Traduzindo para a visão da ciência, a faca significa o orgão sexual masculino, o alvo foi as costas, por trás, ânus, “fiofó”, “brioco”, “furico”, ou como preferirem. Após 3 semanas do acontecimento o russo evacuou um vibrador de 22 cm por 10 de “grossura”, o rapaz reparou somente depois que viu sua mulher desinfetando o objeto para uso próprio. Isso me lembra aquela novela mexicana gay do Ang Lee, A FOFOCA DAS BIBAS NA MONTANHA? Era isso mesmo?

• Quanta autoridade!

JUMENTO VIRA APICULTOR NO SERTÃO DO CEARÁ

Eu conheço jumento que virou até presidente da república!

• Isso que é amizade.

FAZENDEIRO BÚLGARO TROCA MULHER POR CABRA

É outra notícia de imprescindível leitura. O cara trocou a mulher porque seu amigo nunca foi feliz com mulher alguma. Diante desse fato o “dono” da mulher perguntou ao amigo:

- hei JOÃOkov, o qui ocê tem de bão pra nóis trocá?

- Eita JOSÉborov, tenho uma cabra véia parideira mas que num recrama não!

- Feito parceiro, pó leva essa bruaca qui eu fico com a cabrinha!

Pior foi o final do artigo que conta o caso de um otário que fornicou uma pobre cabra e foi obrigado a casar com o animal! A cabra em questão faleceu precocemente com apenas um ano de casamento.

Moral da história: O cara MATA A CABRA E MOSTRA O PAU, ou não seria, MOSTRA O PAU E MATA A CABRA?

 

 

 

 

Mulher em dúvida? Terra ajuda. (capítulo 3)

Como de costume, o portal Terra é uma fonte inesgotável de materiais para o blog. Resolvi bisbilhotar a procura de inspirações para a famigerada série MULHER EM DÚVIDA? TERRA AJUDA. Obviamente tive grande êxito ao encontrar assunto para esse post e mais outro que está por vir.

Vamos lá! Você, garota, comete gafes ou impropérios por falar besteiras na “hora H”? Seus problemas acabaram (ou não)! O Terra vai ajudá-las com dicas a respeito das coisas que não devem ser ditas no meio da transa em hipótese alguma, e o Cerveja da Tarde como a maioria já sabe, fará um breve parecer sobre cada caso.

“SAIBA O QUE DIZER AO PARCEIRO NA CAMA”

“Pensei que fosse maior”

“Essa, sem dúvida, é uma das frases mais temidas pelos homens e não há como reverter os efeitos que ela provoca. “Nunca, em hipótese alguma, comente sobre isso”, alerta a psicóloga. “O homem que tem esse aspecto do corpo diminuído normalmente já sabe. Portanto, ninguém precisa relembrá-lo”, explica Eliete. E de acordo com a profissional, tamanho não é importante, o que vale mesmo é o pré-sexual, ou seja, os beijos e carinhos eróticos.”

Cerveja Da Tarde: Eu, sinceramente não imagino uma mulher falando isso diretamente para algum homem. É de certo modo compreensível se for dito para as amigas, ou quem sabe as mais venenosas (vadias), “viralizar” para toda local de trabalho, faculdade e etc…

Fato é que tanta honestidade é passiva de agressão. Se qualquer moça lançar uma idéia dessas, a vítima pode mandá-la desde a merda, até dar um “tapa nas ventas”, não descarto nenhuma possibilidade.

Como bem disse a psicóloga, tamanho não é documento. Em outras palavras, o homem desprovido de um membro satisfatório, obrigatóriamente deve exercitar a língua para a famosa “línguada dura”, elas não resistem!

“Por favor, você pode se apressar com isso? ”

“Uma rapidinha para fugir da rotina é uma coisa, querer encurtar o ato sob pressão é completamente diferente. “Não peça para o homem ter pressa, ele ficará desestimulado”, afirma Eliete.”

Cerveja Da Tarde: Decidam! Se há ejaculação precoce, o pobre moço é punido com fama de “sentimental”, se demora um pouco, a mulher fica acelerando o processo. Ninguém tem que apressar porra nenhuma! Se o esquema não é pago, cada um goza na hora que quiser, faça um acordo caso seja necessário!

“De novo fingi um orgasmo e você acreditou”

“”"Jamais minta sobre o que sentiu. O melhor é direcionar o homem para que ele saiba lhe dar prazer”, ensina a terapeuta de casais. E, caso ele finalize o “serviço” antes de você ter chegado lá, cobre por um pouco mais de atenção. “Se ele terminou, problema dele, tem que fazer algo a seu favor”, explica Eliete.”

Cerveja Da Tarde: Ponto número um: Fingiu? Então por qual motivo está me contando isso agora? Puta de merda! Se fingiu, é para esconder algo, correto? Conta só depois que eu gozo? Palhaça!

Ponto número dois: A terapeuta de casais diz que se gozamos o problema é nosso (homens), e temos que resolver o problema da mulher de alguma forma. OK, ela diz isso pois não é homem. Ela não faz idéia o que é uma depressão pós-coito. Querida, certemamente seu próprio marido depois que chega ao orgasmo, quer jogá-la pela janela, ou mesmo que transforme-se numa lata de cerveja e um cigarro aceso. As coisas não são bem como a terapeuta diz, no sexo estamos no estágio oitenta, daí gozamos, vamos para o estágio oito.

“Não sei o que vamos fazer para pagar tantas prestações”

“As preocupações com assuntos rotineiros devem ficar do lado de fora do quarto. Problemas e aflições só irão contribuir para um péssimo desempenho na cama. Para ajudá-la a deixar esses incômodos bem longe da transa, a psicóloga dá uma dica: “Prepare um banho relaxante e convide seu parceiro para entrar no clima junto”.”

Cerveja Da Tarde: Trabalhar é uma boa opção. Falar menos no sexo é uma excelente opção. Mandar a mulher para puta que pariu é a melhor opção. Alguém me explica qual é a graça de falar tanto transando?

“Meu ex-namorado conseguia fazer essa posição”

“Ninguém gosta de ser comparado, muito menos se o assunto em questão for desempenho sexual. Por isso, segundo Eliete, se não há afinidade na cama, não procure mais esse parceiro. Afinal, você não é obrigada a ficar com alguém que não a satisfaz.”

Cerveja Da Tarde: Minhas sinceras desculpas, mas se um episódio desse acontece comigo, confesso que perco um pouco a linha. Falaria algo do tipo:

É mesmo meu amor? Ele conseguia fazer essa posição? A prostituta que eu comi outro dia fazia muito mais do que você, e o custo benefício dela é imcomparável ao seu, que além de chata, reclama trepando, portanto, procure seu ex-namorado, que eu vou atrás da “mulher da vida”, pois além do ótimo desempenho na profissão que exerce, ela não fala e vaza depois que eu gozo!

Acho que me exaltei…

“Sabia que era ele o assassino”

“A televisão é um dos grandes vilões na cama. Nada de deixá-la ligada enquanto a transa estiver rolando. E, em hipótese alguma, comente o que se passa em um filme ou qualquer outro programa que esteja sendo transmitido. “Algumas pessoas comentam o que estão vendo na tela ou, mesmo discretamente, desviam o olhar para a televisão”, confirma a terapeuta. Portanto, desligue a TV e curta sua programação entre os lençóis.”

Cerveja Da Tarde: É piada né? Só pode ser! Eu no máximo deixo no jogo do Corinthians e só dou um “migué” para ver os gols.

Fico imaginando, eu achando tudo ótimo e a garota fala que sabia quem era o assassino, significa que eu estou me esforçando há um tempo desnecessariamente, pois ela está prestando atenção no filme tempo suficiente para descobrir toda a trama, e eu otário de “BAUDUCO” me esforçando e acreditando piamente no meu desempenho impecável, porderia ter gozado e estou aguardando a desgraçada, que está totalmente focada na TV, imaginem se fosse um pornô, aí estaria fudido de vez!

“Você poderia definir mais seu abdome”

“Muito cuidado com comentários desse tipo. Ele pode retribuir na mesma moeda, comentando sobre suas celulites, por exemplo. Se você quer perfeição vá em busca de um deus grego.”

Cerveja Da Tarde: Mulheres, desculpem-me. Sem machismo, só colocando fatos. O homem apesar de menos preocupado com questões estéticas, tem propensão muito menos de “enfeiar” rapidamente tal qual as mulheres compravadamente têm. Portanto, pensem bem antes de pronunciar qualquer tipo de besteira desse tipo, pois se vocês não ouvirem o que não querem no momento do comentário, certamente ouvirão em breve.

Vocês sabem, essa compulsão por doces, a gravidez, os desequilíbrios emocionais que proporcionam necessidade por comida, tudo isso são armas que têm contra. Cansei de ver gostosa virar baranga em 2 meses, portanto dobrem a língua!

 

 

Com o Tempo…

Com o tempo nascemos – Com o tempo choramos pela primeira vez – Com o tempo caímos – Com o tempo aprendemos o que é família – Com o tempo estudamos – Com o tempo descobrimos pessoas – Com o tempo aceitamos comer saladas e verduras visando a sobremesa que nos aguarda – Com o tempo sentimos algo estranho por alguém que queremos ver novamente, mas não sabemos o motivo – Com o tempo enjoamos da música – Com o tempo nos envergonhamos por algum dia ter gostado da música – Com o tempo queremos ouvir a música de novo – Com o tempo construímos nosso caráter – Com o tempo o lapidamos para carregá-lo pelo resto de nossas vidas – Com o tempo aprendemos o que é amar, ser amado, odiado e não correspondido – Com o tempo compreendemos que estamos de passagem por esta vida e que cada abraço possui um valor imensurável, bem como este pode ser o último – Com o tempo aprendemos que um sorriso em forma de agradecimento é melhor que qualquer retribuição material – Com o tempo encontramos nossas habilidades – Com o tempo traçamos nossos destinos – Com o tempo cansamos de apagar os traçados anteriores para tentar um novo rumo – Com o tempo ficamos bêbados, falamos besteiras e nos arrependemos no auge da ressaca buscando um fio de lembrança da noite anterior – Com o tempo agregamos valor – Com o tempo dizemos coisas boas e ruins – Com o tempo separamos o que é melhor para nós – Com o tempo adquirimos gostos e costumes – Com o tempo rimos dos nossos gostos e costumes – Com o tempo mudamos de gostos e costumes – Com o tempo nos relacionamos intensamente como se fossemos a ultima pessoa do universo – Com o tempo encontramos nosso papel – Com o tempo passamos a atuar conforme o roteiro – Com o tempo as dificuldades nos encontram e normalmente vêem acompanhada – Com o tempo reparamos o quanto passou rápido – Com o tempo entendemos que a grande verdade é que não sabemos de absolutamente nada – Com o tempo somos calejados pelo sofrimento – Com o tempo enxergamos o quanto é importante a felicidade – Com o tempo já é tarde – Com o tempo morremos – Com o tempo somos lembrados, ou não , depende da forma como administramos o tempo que nos foi concedido.

Coisas que nunca entenderemos (post 1)

Quando eu me sinto mal com alguma coisa, nem sempre trocar idéia com alguém que confio resolve o problema. Eu, particularmente gosto de escrever. Obvio que essa afirmação não significa que o faço bem, porém escrever é algo que proporciona certo alívio, ao menos no meu caso. Comecei com aproximadamente 17 anos quando um professor pediu para cada aluno escrever um poema. Deveria ser feito de forma livre (sem preocupações quanto à métrica, semântica e etc…) e a respeito da infância. Lembro que escrevi algo de simples linguagem, porém intenso em sentimentos, minha mãe-coruja chorou ao ler, e percebi que as palavras atingiram as pessoas de alguma maneira.

A partir disso, quando me sentia incomodado, começava a escrever, normalmente coisas poéticas, contudo de certa forma aliviara minha angústia, principalmente quando as pessoas liam e falavam: “caralho, foi você que escreveu?! Parabéns!”. Hoje em dia, com uma formação acadêmica pouco mais lapidada, escrevo “o que me vem na telha”, e as pessoas normalmente elogiam, as que têm paciência em ler, claro!

Apesar da baixa freqüência de posts, sempre me preocupo em escrever. Acompanhei os noticiários das ultimas semanas, e algumas publicações me deixaram estupefato e cheio de questões sem respostas. Resolvi então dividir minhas dúvidas com os leitores e iniciar uma série “COISAS QUE NUNCA ENTENDEREMOS”, a qual utilizarei links de notícias ou dúvidas corriqueiras das pessoas. Para que a série possua dinamismo, gostaria que vocês que lêem o blog, forneçam suas dúvidas e deixem por minha conta quanto à apresentação das coisas que não entendem, bem como caso tenham as devidas respostas, peço a colaboração que as coloquem em forma de comentário no próprio post.

Após toda introdução desnecessária, vamos ao que interessa. O link abaixo retrata algumas questões sem respostas. Trata-se de um caso que superou o enfoque do assassinato da menina Isabela Nardoni e o Padre Voador.

Travestis voltam atrás e inocentam Ronaldo

Essa notícia trata o assunto de forma bastante completa. O primeiro ponto a ser destacado, é o motivo que levou Ronaldo Nazário aos travecos. Como uma figura tão expressiva e de currículo invejável com as mulheres se sujeita a tal constrangimento? A justificativa de Ronaldo é que ao perceber que as “meninAs” eram meninOs, o programa foi cancelado.

Vocês por acaso viram as supostas prostitutas? Tirando o fato de serem do sexo masculino e possuírem barbas por fazer, mesmo se fossem garotinhas, a qualidade é extremamente abaixo do “poder de bala do craque”. Digamos que ele estava à procura de prostitutas. Homens desse calibre ($$$) conseguem as mulheres mais TOP´s do mundo, é só querer! Existem catálogos com fotos de putas, como um cardápio de restaurante, é só apontar o dedo e sua escolha está feita. Por qual razão ele foi às ruas cariocas em busca de uma garota de programa? Há opções muito melhores, e delivery.

“De acordo com Nogueira, Andréia admitiu ter inventado a história “porque achou que era a grande chance de mudar de vida”. No depoimento desta terça-feira, o travesti alegou que reclamou da falta de pagamento porque Ronaldo deu R$ 1 mil para cada um dos outros dois homossexuais e US$ 600 para ele. Como não sabia a cotação da moeda americana, pensou que tivesse recebendo menos dinheiro.”

Adorei esse trecho! Como uma travesti acredita que terá oportunidade de mudar de vida? Não é preconceito! Não vejo um meio de trabalho para encaixar uma travesti que fazia programa, exceto no âmbito putaria ou com o Alexandre Frota (acho que fui redundante). Imagina indicar um travesti para um trabalho, não se trata de transexual, é TRAVECO, pipi para trás! Causaria um reboliço sem tamanho. Olha chefe, fulano de tal, esse aqui é o Jonatas, mas pode chamar ele de Gracie, aliás ela. Gracie manuseia números com facilidade, e fez um curso de excel avançado, assim como um de matemática financeira com a calculadora HP 12c. Nunca! Esqueçam! Sei que nosso país tem renda totalmente descentralizada, mas traveco prostituto tem pouco lugar ao sol.

O que dizer sobre a parte da cotação? Cada “pipi para trás” recebeu uma quantia de mil reais, o terceiro recebeu em dólar mas não sabia a cotação. Quanta fraqueza desse pobre espírito. Sorte que ainda existem programas televisivos como Sônia Abrão e Luciana Gimenez que darão uma audiência por tempo limitado para os rapazes. Depois disso, “back to streets”, quem sabe no futuro ele conseguem juntar um capital para comprar um barbeador e fazer uma cirurgia para cortar o bilau com um açougueiro vestido de cirurgião plástico.

Nunca entendermos o que fez os caras voltarem atrás no depoimento, todos temos uma idéia, mas não sabemos quanto como.

Acredito que o mais claro dessa história toda é que não basta ter dinheiro para fazer o que bem entende. Com alta oferta, Ronaldo arriscou numa mudança um pouco ousada para sair da rotina. O foda é agüentar os argentinos enchendo o saco.

Ken Lee

Percebi que há duas coisas que me perseguem nos últimos tempos. Materias com músicas ridículas e a música Without you da Mariah Carey. Como podem reparar, os 2 posts abaixo retratam a dura realidade de artistas que batalham para ingressar no cenário musical brasileiro.

Pois é, apesar de lutar para atualizar o blog, existem pessoas que ajudam e me gratificam com material e dicas, talvez por simpatizarem com o blog, ou mesmo para verem suas indicações com o toque Cerveja da Tarde. É extamente isso que ocorre com um amigo de bar, chama-se Plínio Rochoso e trabalha como pintor nesse mundo virtual do Cerveja da Tarde. Plínio, bom companheiro da loira gelada no período vespertino, encheu-me de materiais para o blog. Concedeu um arsenal para minha imaginação. Não tenho palavras para agradecer. MUITO OBRIGADO MESMO PLÍNIO, te devo uma gelada!

Nas dicas enviadas por ele, uma delas chamou minha atenção pois provocou um ligeiro DÉJÀ VU. Como relatei no primeiro parágrafo, Without You volta em minha porta, e sou obrigado a dividir com vocês, caros amigos de bar.

Vamos ao assunto. O que falar de American Idol? Ok, sei que é praticamente uma piada pronta, contudo tratarei da versão Búlgara, a qual uma moça com baixo grau de vergonha na cara, apresenta-se e diz que vai cantar uma música chamada Ken Lee de Mariah Carey. Vou contar a verdade, é rídicilo, porém acredito que com a eleminição no American Idol, ela nunca mais se apresente em qualquer veículo de comunicação. Já o MASTRUZ COM LEITE, sou obrigado a topar com tal desgraça entre uma zapiada ou outra no controle remoto em dias monótonos.

Come poeira Latinão!

Justamente hoje que postei o clipe do LATINO, percebi que o rapaz terá muito trabalho pela frente. Numa só tacada descobri dois talentos que sem sombra de dúvidas deixam o LATINO no “chinelo”.

Ednaldo Pereiro com o hit What is the brother, apresenta um ritmo incrível. Seu timbre e sotaque paraibano suavizam a música. Sem contar a harmonia da canção. É invejável, muito melhor que o Babaganush “LATINO” Bin Laden.

Marli e o hit Além do arco-íris, declaração de amor. Postura vertical e voz firme, Marli dá liga aos versos e emoção na mensagem da música. Tirando o fato de que ela não consegue empregar o plural nas palavras, e também que a melodia é feita por um tecladinho Yamaha, programado para manter aquele mesmo ritmo, Marli mostra que LATINO tem muito chão para percorrer se realmente que atingir o profissionalismo.

P.S: O Ednaldo não parece o Agostinho do BBB?

Perfil: Babaganush “LATINO” Bin Laden

A guerra contra o terrorismo parece não ter fim. De maneira geral, as pessoas conhecem os fatos relacionados a esse assunto numa forma ampla. Sabemos que o Sr. Osama Bin Laden é o chefe, faz uma lavagem cerebral no seu povo, não sabemos como, talvez justificativas religiosas, mas a verdade da maioria é proveniente da mídia, isso é incontestável.

 

Procuro cumprir com o conteúdo informativo do blog e dividir conhecimentos com os leitores do Cerveja da Tarde. Portanto vou destrinchar um pouco da história contemporânea, e enriquecê-los culturalmente.

 

Bin Laden é um homem muito rico. Desconhece o preservativo bem como o bom senso, e possui uma ninharia de filhos por esse mundo. Traçarei o perfil de um dos seus filhos especificamente, e garanto que ficarão perplexos.

 

Trata-se de Babaganush Bin Laden, 13º filho de Osama. Baba, como era chamado por seus familiares, desde pequeno mostrou um desvio comportamental em relação aos outros irmãos.

 

Não mostrava um bom manejo com armas, tampouco herdou o caráter de líder, traço forte na personalidade de Osama Bin Laden. Honestamente, Baba era muito fraco, franzino, possuía extremo mau gosto e sempre demonstrou ser desprovido de habilidades intelectuais. Babaganush apenas apresentava certa tendência para a dança.

 

Dentro das tradições de sua família, Baba representava uma vergonha, e um fardo para o sobrenome que carrega. Todas as possibilidades foram analisadas quanto ao destino do rapaz, até mesmo executá-lo. Era de fato um peso morto na família, sem utilidade alguma.

 

Entretanto Osama, o estrategista, com toda sua bagagem, obteve uma idéia mais que brilhante. O Brasil era um de seus alvos, porém menos prioritário comparado com os países do G8. Decidiu então, enviá-lo à República Federativa do Brasil, para fazer terrorismo de forma diferenciada, através da música.

 

Babaganush Bin Laden chegou ao Brasil há aproximadamente 15 anos atrás, e desde de então faz terrorismo com suas músicas, danças e imagens. Ele tirou a barba, mudou de nome e é chamado carinhosamente por LATINO.

 

Veja abaixo uma das armas utilizadas por LATINO para fazer terrorismo na nossa pátria amada Brasil.

 

 Raparem na ginga, música, letra e clipe. O cretino não presta nem para mostrar a gostosa da mulher dele, a qual é mulher do corno da história no clipe em questão, a única coisa que essa ovelha negra da família Bin Laden nos proporciona, é um terrível estupro aos ouvidos e uma agressão imensurável ao consciente coletivo.

 

Sem exageros, é uma das coisas mais terríveis que eu já vi nessa vida. Minha opinião é que FESTA NO AP, o sucesso mais pobre de todos os tempos, é pouca merda perto do clipe AMIGO FURA OLHO, que você confere abaixo.

Racionalidade masculina.

Ouço um dialeto desconhecido no auge do cansaço. Minha visão é turva, sinto que estou submerso, é perceptível que há um mundo lá fora, mas me encontro numa atmosfera desconhecida.

Num relance surge do fim do corredor, cheia de luz, ela, ao menos hoje, está além da perfeição. Postura de quem sabe da qualidade que carrega. Com toda formosura, passa exalando um perfume arrebatador, mexe os quadris causando duplo efeito, no vestido que usa com raro balanço, e em minha imaginação que vaga perseguindo o trajeto por ela percorrido.

A fantasia que envolve os segundos que passam com lentidão, torna insignificante qualquer detalhe a respeito da moça. Neste momento, nome, idade ou estado civil são irrelevantes comparados com a tormenta que tomou conta do meu pensamento.

Posso ver através de suas roupas, a nudez desenhada em traços precisos, pele corada, lisa e limpa. Um sonho que desejo em minha cama. Quero acordar com o privilégio de tê-la como a primeira visão de todos os dias até à eternidade.

Entretanto, conforme a garota desaparece do meu raio de visão, sou golpeado bruscamente pela realidade. A bela que passou, de certo sofre de TPM, é confusa e provavelmente possui mãe, a divina figura, SOGRA. Reclama da praticidade masculina e está inserida num grupo de 8 amigas, as quais 6 mantém relações falsas e políticas, fato.

O tempo, o senhor ambíguo, por hora bandido, por hora mocinho, traz à tona os defeitos de ambos os sexos quando  trata-se de relacionamentos. Defeitos camuflados pelo feitiço da carne nova. O início dos problemas no médio prazo, é o primeiro passo para o enigma das soluções, que levam automaticamente à outros problemas, ou seja, um oceano inteiro de complicações.

Não tem jeito, pelo visto minha tese “botequiana” está cada vez mais correta: Relacionamento é igual LEGO, o gostoso é montar, depois de pronto perde a graça.

Comentário-post TORNA-SE post-comentário

Normalmente as pessoas que visitam o blog, mesmo interessadas no post que leram, não deixam um comentário ou exploram uma possível discussão do tema abordado. Não posso exigir nada dos que não comentam, e honestamente eu sou um exemplo de preguiça quando o assunto é responder e-mail, scraps ou comentar em algum blog ou fotolog. Leio tudo que recebo, porém sou ligeiramente “braço curto” para dar um parecer das coisas que me enviam.

Devo, no entanto, louvar as pessoas que tomam iniciativa e comentam no meu blog, fico realmente agradecido. No último post MULHER EM DÚVIDA? TERRA AJUDA! (capítulo 2), meu amigo Nuno, ótimo músico por sinal, deixou um comentário que fez inveja até para o dono do post. Nuno empregou sábias palavras nos comentários que fez até então, porém especificamente o mais recente, me obrigou a deixar minha criatividade de folga, e reproduzir seu excelente comentário de Nuno, pois me pareceu mais um post sobre outro post, do que um um singelo comentário.

P.S: Para entender melhor o comentário do rapaz, leiam (com paciência) o Mulher em dúvida? Terra ajuda!

Obrigado pela ajuda Nuno.

 

“Certo… acho que a autora do Terra Ajuda (ou autoras,
porque acho ninguém iria conseguir escrever tanta merda
baseada em pesquisa sem ajuda) perdeu um pouco a
noção de temporareidade das dicas, ou não sabe bem
se seu público- alvo é a jovem idiota, a mulher de meia
idade feia e desesperada, ou a dona de casa frustrada.

Digamos que alguma semi-gostosa e semi-burra leia
esse artigo. Digo SEMI, porque as bem inteligentes e as
muito gostosas, na verdade já tem as respostas e não
precisam de ajuda nenhuma.

Aí a moça te come com os olhos três vezes, sorri só com a
boca, lambe o lábio e chega chegando enquanto mexe no
cabelo. Aí você leva pra casa e passa uma noite de sexo
medíocre, porque convenhamos, quem lê esse Terra Ajuda
não tem muita experiência ou perversão sexual, ou também
já teria boa parte das respostas.

Você acorda rezando para que ela tenha magicamente se
tornado uma pizza e um copo de leite com café, mas NÃO!
Ela está ao seu lado, com as feições deformadas pela sua
maquiagem borrada e o deslocamento dos acessórios, como
brinco, cílios postiços, apliques de cabelo, etc (novamente
tentando traçar o perfil da leitora da coluna em questão) e,
com um bafo incrível, diz que se sente TÃO À VONTADE do
seu lado e que nunca se sentiu assim antes.

Agora, enquanto você toma café correndo para o trabalho,
para o qual vai chegar 40min mais cedo pela primeira vez em
toda sua carreira, ela quer se provar inteligente e faz comentários
de opinião dela própria sobre a política no eixo do Mercosul.

Você vai embora dando graças a deus que não passou pra ela
o número do seu celular, mas considerando que vai ter que mudar
de endereço. E a hora que você chega em casa, ela está toda
refeita, de banheira cheia e calcinha de renda perolada, porque
resolveu te preparar uma surpresa e pegou sua chave-reserva de
manhã enquanto você não estava vendo.

Só resta chamar a polícia ou ligar pra tia graduada em Feira de
Santana, porque vai precisar de reza brava pra se livrar de Exú.”

(Comentário de Nuno Bianchi ao Cerveja da Tarde)

Mulher em dúvida? Terra ajuda (capítulo 2)

Quase duas semanas após o início da série ”Mulher em dúvida, Terra ajuda!”,  peço desculpas por não ter seguido adiante com esse post de extrema utilidade às mulheres. Entretanto, colhi algumas peripécias que o portal Terra forneceu neste tempo entre o 1 capítulo, e este capítulo que vos escrevo. Portanto, não estive totalmente ausente, guardei material para trabalhar com mais tempo e fazer comentários precisos do Cerveja da Tarde.

Você, moça que avista um gato e não sabe como agir, ou conhece o bofe mas fica sem fôlego quando ele está por perto, e não sabe como lidar com a situação pois transparece a fraqueza diante do mesmo. O Terra auxiliará essas mulheres inseguras com 10 dicas para se tornar uma mulher IRRESISTÍVEL.

Explore os olhares
“Quando se sentir atraída por alguém, fixe seu olhar no alvo até que ele também se prenda em você. Depois do olhar fulminante, retire seus olhos dele e vire a cabeça, mas não tanto, para dar a impressão de que você está se retirando do jogo. Enquanto ele continua observando, mova novamente a cabeça e fixe os olhos nele. De acordo com o livro, é aconselhável repetir esse ritual três vezes para que ele capte sua mensagem.”

Cerveja da tarde:  Esta tática de olhares pode realmente ser eficiente, porém deve ser repetida 3 vezes como explícito no texto, e de acordo com a Dona Diolinda, vizinha da minha tia, especialista em simpatia com mestrado em Feira de Santana/BA, a mulher deve entorpecer o rapaz com uma dosinha de sonífero, e cortar 3 fios de pentelho moço, colocar na sua cerveja e bebê-la de canudinho e  quente. Quando o alvo acordar, ele estará entregue aos seus encantos.

Jogo da sedução
“Quando se trata de romance, os homens gostam de pensar que são eles os responsáveis pelos primeiros passos. Entretanto, há estudos que dizem que quase sempre a sedução é uma escolha feminina. Nas baladas, bares e festas são “elas” que tomam a iniciativa. Aja assim também.”

Cerveja da Tarde:  Eu tiro de questão as estatísticas dessa dica, porém sou obrigado a admitir que é muito satisfatório quando a mulher passa por cima do comportamento tradicional e assume a situação com o passo inicial. Tal atitude nos deixa desarmado e passível ao pecado da carne.

Conquiste com um banho romântico
“Uma banheira cheia de borbulhas, com essência de rosas e uma música ao fundo formam o cenário ideal. Quando seu parceiro chegar em casa, logo entrará no clima.”

Cerveja da Tarde: Este detalhe do banho é compreensível.  De qualquer maneira, aproveitando o gancho, evite tirar cabelos durante o banho e grudá-los no azulejo do box, isso é totalmente desnecessário, inclusive a calcinha molhada na torneira do chuveiro.

Use seu cabelo
Para atrair a atenção do homem, passe as mãos pelo seu cabelo ou mova suavemente a cabeça. Segundo Claudia Pontes, estes sinais são uma mostra da sua sensualidade.

Cerveja da Tarde: Caso a mulher não seja abençoada por cabelos sedosos, e os tenha  parecidos com o Valderrama ou Maria Bethânia,  não é aconselhável seguir esse conselho. É provável que ao mexer os cabelos, a moça piore a situação, machuque alguém ou até mesmo arremesse objetos esquecidos nas madeixas em alguma ocasião.  Eu tinha uma colega da escola, dona de cabelos dri-fit, eram impermeáveis e tudo que introduzíamos lá desaparecia, tipo o buraco negro, manja?

Invista em seu sorriso
“Se deseja que um homem se aproxime, sorria tímida e brevemente, mas faça isso só com a boca, e não com o rosto todo. O mesmo acontece com os olhares. Movimentos exagerados podem ser interpretados como deboche em vez de um convite sincero.”

Cerveja da tarde: Faça um teste, olhe para o espelho, sorria e não mexa o rosto. Caso consiga, estará preparada para fazer um convite sincero a um homem num boteco qualquer. Como esse efeito do sorriso sem mexer o rosto, é biologicamente impossível, é bom apostar no decote ou até mesmo pedir fogo ao rapaz com carinha de safada, acredito que desta forma, as chances de sucesso aumentam.

Ressalte seus lábios
“Faça um movimento sensual com a boca ou deslize sua língua pelos lábios lentamente, enquanto você o olha. Este é um dos recursos femininos mais poderosos. Essa atitude, de acordo com o livro, está ligada com a excitação sexual.”

Cerveja da Tarde: Coma um moranguinho, faz parte do charme, ou até mesmo um picolé, isso sim causa excitação e digo mais, explora a imaginação do moço! Passe a língua nos lábios, cruze e descruze as pernas de mini saia, tome uma tequila olhando para o cara. Ganhou minha amiga! Meus conselhos são mais úteis, não tenham dúvidas.

Aposte no visual sexy
“Ele volta do trabalho e te encontra com uma roupa supersexy na sala de jantar. Uma bela lingerie não encanta apenas as mulheres, eles também ficam empolgados com peças provocantes. Por isso, vale a pena investir tanto em trajes ousados para momentos de intimidade como em belos vestidos para noite.”

Cerveja da tarde: Infelizmente quem escreveu isso, provavelmente está impondo na cabeça das leitoras uma colocação no mínimo pouco fora da realidade. Todos sabemos que depois de casados, tanto o homem quanto a mulher literalmente “largam”, quero dizer que após um tempo o casamento somente acrescenta na vida do casal, acrescenta filhos e calorias. Vou relatar a dica em questão, com uma visão ligeiramente mais realista.

Ele chega do trabalho um pouco mais tarde que o habitual, na entrada despeja um longo peido preso há horas.  Cheirando pinga e dono de duas enormes PIZZAS debaixo dos braços, as quais cultivou ao longo do dia. Possuidor de uma grande e dura barriga, fruto de milhões de litros de cerveja, quando está inspirado e toma atitude de tentar ver seu MEMBRO, sorrateiramente furta a cinta da mulher, prende a barriga juntamente com a respiração, força o pescoço até obter sucesso na empreitada. Em casa, depara-se com sua esposa, leitora assídua das dicas do portal Terra, vestindo uma lingerie vermelha e apertada, tamanho G. Ela está com o bronzeado branco que provoca até enjôo, seus pés enrugados,  pintados de vermelho descascado. A chapinha em dia indica o cuidado e preocupação da moça, e certamente está fedendo uma colônia, que provoca uma diferente mistura de odores com o cheiro do frango com farofa que é preparado na cozinha.

Reflitam!

Seja inteligente
“Dizem que o essencial é invisível aos olhos. Por isso, o interesse de um homem não pode se restringir a seus atributos femininos. É verdade que o aspecto físico importa e que certas virtudes da beleza são irresistíveis para a maioria dos homens, mas nenhum deles está disposto a compartilhar sua vida com uma mulher que tem apenas um corpo lindo para oferecer.”

Cerveja da Tarde: Se você já passou dos 20 e ainda não compreende o que é a palavra INTELIGENTE, pode começar a investir em sua bunda.

Ambiente perfumado
“O perfume é outro detalhe que pode fazer um homem mudar de foco. Mas não abuse, pois a tática não consiste em asfixiar seu pretendente. Basta passar um pouco nos pulsos, no colo e detrás das orelhas.”
 

Cerveja da Tarde: Preferencialmente, descarte a moda francesa e tome um banho antes da etapa do perfume.

Surpreenda-o com detalhes
“Não deixe que os sentimentos fiquem subentendidos. Por que você não comenta o quanto se sente incrivelmente bem ao seu lado? Pode ser por telefone, uma mensagem no celular ou um email inesperado. Qualquer uma dessas possibilidades irá encher o ego do seu homem e, assim, o terá a seus pés.”

Cerveja da Tarde: Mulher, tenha consciência que essa questão, é muito delicada. Honestamente você pode encher a bola do parceiro e ter um homem seguro dos sentimentos que você tem por ele. Por outro lado, pode brochar o rapaz e afastá-lo por medo. Independente de qualquer escolha que atribuir, NUNCA fale que está apaixonada por ele na segunda transa, por mais que esteja mesmo. Por favor, chute meu saco, mas não fala isso.